我们又准备见面了，但没有想象中的迫不及待激动人心，我们都表现得异常平静。大迪说，可能这就是老夫老妻的感觉了。
这段时间发生了很多事儿。
大迪对我的影响是潜移默化的，他让我发现自己是个女人，会嗲嗲地撒娇，让百炼钢化为绕指柔，显而易见的，一下子活明白了，这点连木讷的老公都发现了。
我们相约每晚锻炼，他成功瘦了 12 斤。
突然有一天，大迪很淡定地对我说他病了，家族遗传病，有潜在危险，但不严重，要我千万别担心。我不担心是假的，相隔几百公里，也不知道情况到底怎么样。第二天联系不上他，我都要疯了，什么也做不了，一边狂打他电话，一边把他骂个狗血喷头，我都打算买票去找他了。我预想了所有最坏的可能，也在祈祷，如果他平安，离开他我都甘愿。
谢天谢地，后来大迪说，前一晚去了医院手机没电了。病情虽说危险，但在可控范围内。我哭得特别伤心，一直絮絮叨叨：只要你好就行，只要你这个人在，我们在不在一起真的不那么重要了。
妈妈的离世，让我明白了一个道理，为了自己所爱的人，要拼尽全力去做任何事情，不要留下遗憾。
大迪表现得很淡定，觉得病情对自己影响不大，反倒是我战战兢兢。我开始了解这种家族病的相关资料，请教了医生朋友，得到的建议是马上住院，否则随时会有爆血管的危险。我再三嘱咐大迪，但他不以为意，不过还好，晚上他还是去了医院，被留下配合治疗。
那晚，陪他语音聊天几乎一宿。我才知道，每每需要我仰视的大迪，也会不知所措，紧张害怕得像个小孩子。他一遍遍问出他的顾虑，我就一遍遍地安慰他。
他总是和家人报喜不报忧，怕他们担心。但我要求他及时和我说，不要一个人硬撑，总会有解决办法的。
那段日子，我把陪伴安慰他看成是自己的责任，不敢惹他生气，把他宠上了天。但这种掏心掏肺保姆式的关怀，也是种束缚，让他透不过气来，他略有不耐烦的时候，我意识到了这一点，真的很伤心。曾经失去过，那种感觉痛彻心扉让我至今难忘，所以现在才会尽己所能。爱一个人，要倾我所有，但要给他他想要的。我们的出发点都是为了彼此好。
我告诉大迪：如果病不好，我会一直陪着你，只要你能好，分手都甘愿。
大迪则告诉我：如果病治不好，我拉黑你再也不会联系，不想拖累你。
但我在心里说，放心，大迪，我不会让你有事儿的。
他生病后，特别依赖我离不开我。
我爱他，就是爱他，怎么爱也爱不够，爱到不知道如何来表达自己的爱。就像卯叔文章里说的，爱上了，就希望得到同等的爱，当他告诉我每一分钟都在思念我离不开我，我相信他说的话，我应该是得到了他的爱，所以我释然了。
婚外情开始了，能停下来的人很少。
事物都是有其发展规律，有起因、发展、经过和结果，这些都经历了，婚外情这件事才算真真正正地完结。
我其实根本不看好我们的结果。
大迪说，享受这个过程就好了，无论和任何一个人，婚外情结果都一样。
不过看着他一天天心情越来越好，我真的特别开心。中间经历的这些事，使我们的心更近了，虽然对我来说不知是福是祸。
我们见面了，双方都没有陌生的感觉。大迪开车，我们紧紧拉着彼此的手，对视的眼睛里都闪烁着满满的爱意。大迪给我拍照，照片里的我笑意满满，无比灿烂，是在享受爱情滋润的小女人。他曾无数次看过我的照片，所以能抓拍到我最灿烂的笑容。
我很清楚这段婚外情带给我的是什么。其实在大迪第一次主动亲吻的时候，我已经看到了自己最终的下场。而且事情也是在按照我预想的一步一步发展。
大迪开了房，我很紧张忐忑。我知道一旦迈出那一步，我将面临的是什么样的局面。拥抱亲吻，从未有过的合拍。在临门一脚的时候，我犹豫了，往前一步，万劫不复，停滞不前，我可以随时撤出，掌握主动权。
（这有个前提，我和老公性生活不是很和谐。十多年中 GC 次数有限。每个月一或两次，我主动。我试过很多方法，他工作经常很累，不是很想，所以慢慢的我也不太想，我变成性冷淡了。三十多年，我竟然不知道 G 点和 YD 是女性的高潮点，对于性爱，我是羞于说出口的，两性之间我注意老公的感受，而完全忽略自己。大迪是个好的启蒙老师，隔着屏幕也让我知道了女性 GC ，他开启了按钮，我认识了全新的世界。）
就在我犹豫不决时，大迪说，妞妞，我要让你做一次真正的女人。想想这么多年的经历，我放弃了抵抗。
前所未有的默契合拍，他也是超常发挥。那一瞬间很熟悉，没有陌生感。之前大迪就告诉过我，隐隐约约有种感觉，我是他的前妻，但他把我弄丢了。上学时明明相距不到 10 米，可我们却经历了十五年，才走到今天。
我们就像普通情侣一样，紧紧拉着手，给他擦汗，喂他吃东西，每每对视，眼神的胶着，满满的爱意都要溢出来。那一刻，没有周围世界，只有彼此。
白天一起参观游玩，默契到能猜到对方的想法，三观大部分一致，从未有过冷场的时候。晚上就疯狂做爱，结束了，都不舍得睡，聊不完的话题。我才知道性交和做爱完全是两种不同的方式。水乳交融，两颗心更近了。他会帮我按摩，揉揉小肚子。我枕着他胳膊睡，像小孩子一样躲猫猫。
我们约定每年都出来一起旅游，那时候我觉得彼此的距离刚刚好。
每天 24 小时待在一起，每一个时刻都值得纪念。相处了短短几天，就好像一辈子那么长。我以为会哭着告别，但是暗暗对自己说，这是开始不是结束。
如果是部电影以此结尾，这算是个完美结局。
然而并没有。
晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
回家以后，我成了行尸走肉，一点不夸张，脑海里全是他，几乎什么都做不了。我发现自己没办法控制心魔，我对大迪有了执念，疯狂地想要他每天的陪伴，想和他结婚。这个念头就像一个魔鬼，慢慢把我的理智吞噬。
想了，我就提了，半真半假，有试探大迪的意思。他当时就血压升高了，说舍不得孩子（他特别特别爱自己的孩子，爱到可以舍弃自己的生命），因为孩子的关系，他们夫妻关系也比较融洽。他一直在问，我们这种不远不近的距离难道不好吗？
我觉得不好，一点都不好。他这么多年背负了太多东西，事业的起起伏伏，家庭的支柱，都压得他喘不过气来，且正当壮年却得了老年病。他是所有人的顶梁柱，习惯性地照顾别人，却被我给他挤的牙膏所感动。我想照顾他，他太不爱惜自己了。
大迪却泼我冷水，说他不如我想象中那么好，告诉我他并不如意。他把最后一层遮羞布都撕掉，就是想让我冷静下来，怕拖累我。
大迪红着眼圈说，妞妞，你为什么这么倒霉？为什么你要背负这么多？
我经历了两个男人，他们都处于低谷期。七年前，我没有放弃自己的老公，一直支持他陪着他走出低谷；七年后，对着大迪我不但不会放手，反而会抓得更紧。
大迪以为说了自己发展不如意，就可以让我知难而退，只保持现在的距离，不要日日相伴。可是大迪，你太不了解我了。你在风光无限的时候，没有想起找我，现在我却希望陪着你东山再起，重新起高楼，重新宴宾客。
婚外情在开始时有多美好多甜蜜，过程中就有多痛苦多惨烈。我疯了，一遍遍地要求他给我个承诺。
大迪很诚实地告诉我，他没办法给我任何承诺，但又让我一直陪着他，不放手。我很感激他没有骗我。他对不起家人、孩子，但最对不起的是我。
大迪说自己是渣男。
我问他发生关系后不后悔，他说从不后悔，付出生命代价都不后悔。他上了想了念了15年的女神，没有遗憾了。
可对于我，爱而不得的痛苦，把我折磨得快疯了。就像前面说的，在大迪吻我的那一刻，我就已想到会面对今天，但我从未后悔，爱情来了，我毫无招架之力，甘心入局。
最近几天只要一聊天，我就反复逼问他，我们什么时候可以光明正大的在一起？我的逼问，让他透不过气。他说我抓得越紧，他可能会躲得越快。
我是故意的，我想横竖给我们彼此一个痛快吧。让他看看自己眼中的女神，是如何变成女神经的。快点烦我吧，早点烦我，让我们都解脱，早了断早托生！
我最近的喜怒无常，会直接影响到他的身体状况，我太清楚了，这是相互折磨，但这是个死结。在这场婚外情里，他不想放手，又不能给我任何东西；我也并不是在索取什么，只是想让他给我继续陪他走下去的信心，用来平衡我对他的爱。
大迪问我是不是要放手了，我说不会放手，会陪着他走，直到自己撑不下去那一天。
我想和他结婚在一起，他却只想保持现在的关系，每年出来一起旅游几次。
如果我逼他离婚，他净身出户，会想孩子，会把这种愧疚积怨通通发泄在我身上，这样我们不会快乐的。我们现在的快乐，是建立在没有矛盾没有压力的情况下。
我只想和他有个结果，所以提出等到孩子们长大成人，要光明正大地在一起。大迪同意了。
以这种方式要来违心的承诺，我自己都觉得挺没劲的。我在逼他，更是在逼自己看清楚血淋淋的现实，看清这样下去没有结果。
我想，磨吧磨吧，把彼此的情谊磨没了，这场婚外情就画上句号了。
他反复在说，七年前，和我私奔就好了，没有孩子拖累。我说自己早就后悔了，在网吧和我搭讪不理他的时候，我就后悔了。
大迪早早就体会了爱而不得的心痛，就在十几年前看见我老公放在我腰上的那只手的时候。所以说出来混迟早是要还的，上辈子我们之间的孽缘纠葛不清，这辈子大迪成了我的劫。
我成魔成佛就在起心动念的一瞬间。
卯叔字里行间的纠葛感悟，一瞬间都扑面而来。有多爱就有多少加倍的痛苦，痛苦是我爱的证明，卯叔一点都没骗我。我在渡劫，只为凤凰涅槃浴火重生，就像古代大侠的旷世绝学，要把筋脉全部挑断，让它们愈合重生。
卯叔曾经说过，因为懂得，所以慈悲；因为经历，所以懂得；因为痛彻心扉，所以才包容，会慈悲。生而为人有太多的无奈。所有的文字，一下子都读懂了。
婚外情的列车已经启动，然而我不后悔，成魔成佛的意念，再快一点过去，渡了这个劫，我的人生会迎来一个新的高度。
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